マダミスを先輩方とプレイした。 楽しかったけど、知恵熱みたいになった。 体が発熱して、37度後半を出す、というような。 こういう交感神経のバグみたいなのがずっとある。 体調が一定ではない。 体にねつがこもっている。 本当は、ちょっと嬉しかった。熱…

ブログ、久々に書く。 仕事がだいぶ嫌になってきてる。 俺自身、うまく行ってないことをどうしていいかわからなくて苦しい。 予定の管理も出来ないし、話しかけられると注意が飛んでしまうし。 行動したことを、うまくいかなかったとか、できなかった、とい…

GWが明けた。 前日、仕事行きたくなさ過ぎてねるのをブログを書くことで延長してしまったぜ。 そのせいで、2時間睡眠になってしまった。 仕事。朝めちゃくちゃ人が怖かった。 無能だとか思われてるんじゃないか、とか、自分が陰口言われているんじゃないか、…

最終日、あっというまの5日間だった。 かんべんしてくれよという気持ちにもなる。 明日からまた仕事か。最悪。 昨日カートグラファーのあとでペイントやったのおもいだした。 その途中で、彼女氏が友人にラインを送って、そいつがおれとボドゲした夢見た、っ…

朝起きた。 今日本当は実家に帰るつもりだったが、 彼女は明日帰るつもりだと思ってたらしく、 そうか…と思った。 昼。ピザ頼む。 その後チーズケーキを彼女氏が焼いてくれる。すげー。 焼いているときはふくらんでたけど、冷やすとかなり縮むらしい。 冷や…

彼女の家3日目。 朝ごはんはカレー。 最初の1日目は結構一緒にいるの慣れない異性と一緒にいるみたいでドキドキしたけど、ちょっと慣れてきた感じが出てきた。 昼から彼女は仕事に行って、それで自分はミスドで作業。 やるべきことをやろうとして、違うこと…

自分の頭の中を整理するために、何かを書いているんだけど、こうやって言語化しようとする作業それ自体がなぜか自分にとって信じられないくらいのストレスとして体験されているということに驚いている。 個人カウンセリングを受けていてよかったけど、それで…

恋人氏の家で5日間過ごした。 そのうちの1日目。 楽しかった…。楽しかっただけじゃなくて、ちょっともやもやするところももちろんあったので、そこは、すごく後でちゃんと振り返りたいし、良かったところも書かなきゃね。 初日。 グレイテストショーマンを見…

久々にブログ。 思ったことをちゃんと書かないと、 思ったこと自体がうっすらと消えていってしまうような。そんなことは嫌なので書きたい。 新しい仕事を始めた。 そこでの体験を言語化しようとすると、まだまとまらないのだが、そもそもまとまる気配がない…

休み。休めないが。 作業をした。 記憶が朧になっている。 出来事をゆっくり食べて、そして消化不良をおこさないようにする。 いやなことを忘れたいのに、忘れたら、痛みだけが確実に残ってるというか。 言葉にできないままの経験が、こうして毎日の澱の中に…

朝。 何書こうとしたんだっけな。 昨日の夜中に何かメモとして残しておかなきゃ、と思ったことがあったんだけど。 忘れてしまったな。 病院にいく。病院は嫌いだ。 親に車を出してもらってありがてえ〜〜と思いながら行動した。 奄美大島で働いていて、関西…

熱完全に下がった。 腹痛は続いてるが、そこまでではない。 便に血が混ざってきたけど、なんかもうこの展開慣れてて、そうですか、みたいな気持ちになる。 お腹は痛い。そりゃ出血してるんだし、そうか。 お昼。ロールパンとイチゴジャムパンとおにぎりと肉…

4月バカ。 俺はとても4月バカです。 はじめての職場初日から休むか！？体調不良で。 でも朝熱測ったら全然38度あったから、やっぱなんか当たったんだろうな。 予想では熱が下がってから下痢が続き、そしてそれがどれくらいの長さかはわからないけど4日くらい…

めちゃくちゃストロングゼロの箱を積み上げたおじさんを28日あたりに見たのが忘れられない。 あさからめちゃくちゃ体が重かった。 気づくと、寒気がすごくしていたけど、仕事には行かねばと思ったし、ねつもなかったから、そのまま行った。 割と発熱してる時…

恋人氏との年度末の遊び終わり。 楽しい。必要とされてるのが楽しい、って感じだ。 イライラしている。 ある種の依存を断とうとしているからなのか？ 自分のしたいことが何かわからない。 宙ぶらりんだ。もしやりたいことが見つかれば、すぐに飛びつくように…

最近イライラすることがすごく増えた気がする。 仕事が多かったりしているからなのか、 自分に制限をかけているからなのか。 誰も自分のことについて、満足する何かを与えてくれない。得る方法もわからない。 怒りと、苛立ちは違う感情だ。 噛み合わせが悪く…

日曜。完全にオフ。 動画を撮影したりした。けど、なんか喋りが下手ですげー萎えた。 やりたいこといっぱいありすぎる。 でも手をつけると他のことが気になってきて、 仕事みたいな気持ちになってくるんだよな。やってるとノってくるんだろうけど。作品を作…

仕事行く。いやだな、とおもっている。 本来はもう少し早く家を出るべきだったのにな、と感じている。 体はどきどきする。 仕事。 穏やかに。 ざわざわしながら、今できるベストを。 でも日常会話やっぱめちゃくちゃ下手くそだな。 いずれクレーム入るんじゃ…

昔買ってたばあちゃんの家にいる 犬の散歩に行く。 コインを取らないと次の部屋に行けない鍵があって、氷のタイルをマリオがヒップドロップで壊すみたいなシーンがあった、 叔父が叫ぶ。 こいつどうするか教えてくれよ！ と弟がいる。弟は次の部屋に行く。 …

引っ越しだった。 前から食べてなかった近所の海鮮のお店で早めにお昼を食べるけど、朝一発目から食べる量じゃなかったと後悔。 ここ最近めちゃくちゃ太ってきてて、というのも美味しいものをちゃんと食べたいと思うようになってしまったからだ。プロテイン…

引っ越し前日。 今いる職場で、本とか色々コピーする。 余った時間で色紙を描く。 帰る。 そのまま夜勤へ。 段ボールまみれの部屋。

インターネットで、信じられない！ありえない！！と怒る人がいる。 そういう対して思うことは、こうあるべき、という世界観への思想が強いのかな？と思ったりしながら、 そういう無理解の中で相当がんばってきたのかもしれないし、傷ついてきたりしたのかも…

感傷にひたひたする癖があるというか。 下宿がもうすぐ引き払われるので、今日段ボールに囲まれて寝たんだけど、 なんかもうめちゃくちゃエモくなってきて泣けた。 今の所属をでていくというのはしないけど、ね。 家を出るということと、家から完全に離れら…

部屋片付けるのつらくて、居るのは辛いよこと、イルツラを読み直してしまっている。引きこもり傾向やや動けなさは、一見何もない空白の時間でさえ、退屈してないから行動が変化しないのかなあと思う。最近の自分の行動もとかく余白、がない気がする。お師匠…

実質上の。 まあ、ほんとに、いなくなるんだなあと、思ったよ。 さみし。 なんか、こうでも感慨とかあんまりない。 心が忙しないから。 自分の明日の仕事をちゃんとこなせるかだけで精一杯で、慣れるものでもないし、 一生これを続けるとすると、何かたくさ…

仕事。 朝起き辛いな、床で寝たから。 変な夢見た。 調子は良い。体は軽い。 ちょっとだけ寂しい。 仕事は割とした。 割とちゃんとできたと思うし、 ちゃんとできたのハードルが低いのも考えものだ。 でももっとこうしとけばな、というのもある。 手応えをど…

マジでしんどい。 生きてんのほんとうに辛いね。 自分にはできないことがいっぱいあるのにな。 身体は一つしかないのに、色々と求められるのは嬉しいことだけど、 おれはもうなんか疲れてしまった。 何も手につかずサボることを考えているのは、やらなきゃと…

仕事ばりばりやってた。 人の話を聞くって難しい。 繊細すぎて嫌になるよ。 こうなんていうか、周りが見えなくなるモードと、ぱっと視界が開けて、さっきまでの自分の書いてたこととかが、すごく気恥ずかしくみえたりとかしててさ、なんなんじゃろうな。これ…

昨日今日とブログ書いてるのわかりやすくない？ える知ってるか？ブログ書くの、嫌なことがあった時なんだ。 平衡状態じゃかかない。 ここ2週間は次の就職も決まってさ、 残りの今年度の総まとめというか、これまでの何年間かの結実っていうか。 おちついて…

メンタライズの研修をうけた。 あたかも相手の行動の背景にある気持ちを推測すること、ということ。 心的現実と、現実を混同するモードの話とか、プリテンドモードとか。 メンタライズを、適応てきに使えない、人間だということを自認したとき、どうやって生…