3/9 60 80 55 卒業というか

実質上の。

まあ、ほんとに、いなくなるんだなあと、思ったよ。

さみし。

なんか、こうでも感慨とかあんまりない。

心が忙しないから。

自分の明日の仕事をちゃんとこなせるかだけで精一杯で、慣れるものでもないし、

一生これを続けるとすると、何かたくさんのものを犠牲にしながら、やっていくことになるんだろうな、と思った。

後輩が、将来やりたいことを語ってて、それを言える人って強いなと思った。単に資格を使ってっていうより、居場所を作ったりとか、野望があっていいな。安定した収入をとることをやめました、って言ってた。

おれもまあそうなるんだろうけど、まあそう言える人は強いわ。

友達が、おれってネガティブな感情になるけど、続かねーんだよなって言ってて、超強いな、と思ってた。

彼女氏と3日ぶりに連絡とった。若干ぎくしゃく。

もめてから連絡を絶ってやりとりを再開したから、それはそれで、当然だなーと思いながらもやもやを味わっていた。

　今一緒に居て楽しい、という気持ちだから一緒にいるんだけど、おれでは将来を考えられないから、そう思うとその人の貴重な時間を俺が空費してるんじゃないかと思ったりもする。自分が思ってる今やりたいことの邪魔をされるとすごく怒りたくなるような。それは単におれがあまりに単純なんだろうけど。今のおれの1年と、相手の1年とは重みが全く異なるようにも思ったとき、大事だからこそ、、だけど。めっちゃ大事に思ってるのは事実なんだな。そうこうしてて傷つけてる部分もあるしね。付き合う前にいっぱい嫌な思いさせてまうかも、みたいなこと言った覚えがあって、それはまあ実際そうだから申し訳なし、という気持ち。

こうやってやってれば、気持ちが変わるのかもしれないし、そうじゃないのかもしれないし。葛藤に弱いね。

　それと、連絡取らないと取らないなりにすっごい頭がクリアになって楽になるっていう部分はある。

なんていうか、色々考えてるんだな、と思った。

これはほんとに、誰がどうとかじゃなく、

自分の気質の問題だと思う、今後自分がやっていくにあたって、ぶちあたる問題なんよな。

　ちゃんと悩も。今を楽しく生きる、というのはいくらか薄っぺらに感じる気もするし、うにゃうにゃやってる方が薄っぺらなのかもしれんけど。

　どっかで、本音で話し合わないといけない瞬間って来るんだと思うんだよな。

夜勤。社会に出るのが遅めだったから、若い気分でいたけど、もう若くないよって言われた。

怖いぜ。健康に気を使った食事をしないといけない。

年取ったポンコツって、その場合ってどうやって生きていけばいいんや？

と思ったけど、ある意味で立場が上がれば、こうしたADHD気質の困りごとは目立たなくなるものなのかもしれない。周りがカバーしてくれるから。

　自分の能力の低さを生かすしかないことはわかってる、でもじゃあどうやって生かせばいいんだ。とおもってたけど、意外と出世ってありなのか？

他の人はおれがよく見えてるらしいけど、

おれは俺の世界でいつも限界を感じてるよ。

　魔法使えないのにハリーポッターの世界に来た、という気がしてる。