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仕事。

朝起き辛いな、床で寝たから。

変な夢見た。

調子は良い。体は軽い。

ちょっとだけ寂しい。

仕事は割とした。

割とちゃんとできたと思うし、

ちゃんとできたのハードルが低いのも考えものだ。

でももっとこうしとけばな、というのもある。

手応えをどこに見るか。

自分のやってることをどうするか。

多分キャパの問題だろうね。

帰った。

ハッピーターン食べた。

夜の11時にハッピーターン食べる人間なに？

帰ってから

なんか鼻水ずるずるする。

風邪か？まさかな。

ふっと緊張の糸が切れると、風邪を引くことがよくある。ほんとは虚弱体質なのに、よくやってるよ。

就活おわったのがでかいのかな？

何か乗り切ったあとの週末とか、人に迷惑にならないタイミングで風邪を引く。

あしたは休めない。

Twitterで、人間関係が悩みの源だから、人間関係を全部やめたらストレスなくなるって話があった。

この仕事辞めたらストレスなくなるのか。でもこれを続けたって余裕ないし、安定は一生しなさそうだ。でもまあ、それが安心するんだけど。

一生続く、とかそういうの考えるだけできーってなるんだよな。30くらいで死にたいと思ってるのにちゃんと生きるような生き方もプランニングしてる。

とにかくそんな誘惑に駆られる。遠くに行きたいぜ。人生は有限で、24時間しかない。

何のために使うかを、ちゃんと決めたい、

てかでも、何も成さなくても、楽しいことに触れていたいという感覚も出てきた。

所詮は、だけど、でも自分の人生なんだから。

納得出来るかどうかだ。

自分が言われて傷ついたことで、

その評価軸で他人を評価しようとしていることに気づく。これはブルーピリオドの9巻でもあったことだけど。

傷つくと他人に優しくなれるなんて嘘だよ。

傷つくと人にはどんどん厳しくなるんだ。

とにかくそこに自覚的にいて、

自分がいわれてモヤっ………ってしたとこを覚えとこ。

スピードとか効率とか、ちゃんとするとか、誰かの期待に応えるとか、もうそういうのが辛いんだ。

昨日過酷な超自我という単語を知ったけど、

まあそれは強そうだよな

メールも全然返事できてなかったのガーッと返したりした。少しずつ溜まっていて出来なかったことを整理していく、停滞をほんの少しだけでも流すようにする。