2021/2/28 35 60 40

　メンタライズの研修をうけた。

あたかも相手の行動の背景にある気持ちを推測すること、ということ。

　心的現実と、現実を混同するモードの話とか、プリテンドモードとか。

　メンタライズを、適応てきに使えない、人間だということを自認したとき、どうやって生きていったらええんじゃ、という気持ちになった。

ちゃんと、訓練を受けなきゃ、と思った。

一方で、

　講師の先生が力強く、そんで優しかった。

おれはやっぱりこの仕事選んでよかったなと思うのは、こういう真似したい人が、沢山いるってことだ。なりたくない人間になるために人生を使うのは勿体ないから……。とか思いながら、力強く何かを言うためには自信がいる。

なりたい人間って、きっと何かを力強く言うことができる人だし、何かを区分けして何が大事か、整理していける人だ。

それってなんなんだ。

　よかったこと。対応、しんどいながらも一所懸命やったこと。もっと、なんていうか、自分の言葉と心と体が、もっと繋がって対応したいっていつもおもうよだけど、

　そうやって出来ないこと自体に気づいておくと何か意味があるのかなあ。と、思っている。

ついつい上滑りしてるとき、それを確かめたり、ずれてるんじゃないか、と調節しなきゃな。

実家。

プチっと鍋で母親が作ってくれた鍋めちゃめちゃうまかった。味が濃いのお酒を飲み始めてからもとめるようになっちゃって。

だから、ふだんは食べない優しい味だった。

人に作ってもらった、ご飯が美味しいの、なんでかね。

今わかった。予測変換が雑だから、iPhoneでブログを書くのが億劫なのかもね。

　友達から、お前の状況だったらもっと絵を描いてもっと上手くなってるはずなんだけど、おかしいな、と言われてなるほどな、と思った。

そう見えるのか、と思った。

　理解されてないのだなーと思って悲しかった。おれはおれなりのベストを尽くしてるし、尽くしてるつもりだ、ってことだ。都合のいい時だけ、逃げてるように見えるのだろうし、実際そうなんだろう。

イライラした。

　でも半分図星だから、言い返せない。

なんでこんなこと言うんだろうと思った。

聞いてみなきゃな。

　実際やってねえから、お前は絵がうまくて羨ましいって言われるのが腹立つんだろうかな。

　俺はでも本当に毎日着実に何かをするってのが無理なんだよ。クソがよ。なんとかしたいよ。と腹たった。

こうしたらいいよ、って言われて何のためにそれするかわかんねえだろうがよ。

そんなこと夜、電話してたら、全然メンタライズ出来てなくて笑ってしまう。

　難しいね、って言った時の声音が全然自分ごとじゃないトーンだったので、それを詫びた感じとかは、咄嗟に言ってしまうカバーとして良かった……と思った。申し訳ねえけど、その都度言ってくれてるのはまだいくらかありがたくて、なんとか落とし所を持っていきたいところなんだよな。

　一方でルールばかりが増えて、それに沿った行動ばかりが推奨されるとしたら、息苦しいだろうな、みたいな感覚もあって、これはそこまで気に揉んでやらなくていいよ、みたいな話もして行った方がいいんだろうな。そこまで

　おれは馬鹿だからさ、(基本自分が馬鹿、ということにしといたほうがいい、と思うことが多すぎる)

人を傷つけてしまうのかしらね。

　分別のある人は人を傷つけないのかな。そんなわけないはずだ、いつだって自分が辛い気持ちになるのはちゃんとした側の人間の正論なんだから。

杞憂だといいけど。伸び代しかない、と思うのか。

でも、それって俺伸ばしたいことなのか？

とか言って頑張るべきことの価値を下げて、傷ついてないふりをする。いい加減目を覚ませよ、お前が大事にしたいものってなんなんだよ。人よりどうしようもなくずれてる感性がよ。