2020/1/3

何時間寝たか、を毎日書いていった方がいいかもね。

３１～1/1は6時間　中途覚醒は2回くらい　仕事中に目をずっと閉じてた。

1/2 は5時間くらい。

1/3は6時間くらい。

１/4は8時間くらい寝た

全体的に睡眠時間が少なくていいようになってる？

とは思うけれど、

人に連絡を取るとき、呼吸が浅くなる。

脳に血液が行かず、それを拒む感じがある。

仕事が怖いのもそのせいだ、考えられない、ということが一番怖い。

ドカタやってた方がいいのかもしれないな。

でも動作性は超絶しょぼいのでだめかもしれない。不安が高すぎる。

いつもダメなんだ、こうやって自分を責めてしまう。

結果が出ないのも、先行きが不安なのも同じだ。

人が何を話しているか、はっきりとはわからない。

何言ってるんだ、と思う。

初詣に行った。吉だった。恋愛で悩むと書いてた。

まあそうなのかな…そうなってほしくないな。ちゃんと自分で選んだ方なので、ちゃんとそれを引き受けなきゃな

。

仕事、ちゃんと次が決まってほしい。自分が自分としてちゃんと生きていられるようになりたい。

恋人氏を実家に連れていく。

あんまりそのつもりがなかったけど、歩き疲れさせていることの申し訳なさとか、適当な感じとかで、ぱっと動いてしまった。

いつも自分は衝動性で行き当たりばったりだな、と考えている。

友達からは何がしたいの？といつも言われている。

本当は何がしたいかなんて、何もわかっちゃいないんだ。

というより、わかろうとしたら、たぶん今の状態からは離れないといけなくなるから、

怖くて動けないんだと思う。

本当は引きこもっていたい。すぐに疲れてしまう。

とっとといなくなってしまいたいよ、一生これかよ～って思うと。

苦しいけど、でも行動した責任を引き受けなきゃね。

エルドラドを遊んだ、何かをしているときは、忘れられる。

でも彼女が帰った後思いっきり疲れてしまった。頭が重たい。

頭が重たくて、すこしだけ辛い日だった、と正直感じた。

慣れないものはするものじゃない。弱ったな。どんどん人が苦手になる。

人と話した。そのあと。

仕方ない、と思って選ぶ道が、どういう類のものなのかはわからないけど、

ちゃんと自分が今ここにいる意味みたいなものをちゃんと自問自答したい。