2021/1/4 一日ゴロゴロ。動画編集した。

タイトルつけることにしよこれから。

一日あったことを短文で明文化する技術をやしなう。

表題の通りです。

8時間くらいは寝た。でも5時くらいにも起きた。

睡眠、さいきんめちゃくちゃ浅い。

布団から出れない。

朝起きたけど、起きて何もする気になれず、動画ばかり見ていた。履歴書かかなきゃとか、今の非常勤のかけもちどうするんだとか思って苦しかった、

結局悪い癖で嫌なことは30分後からしようとか、そうやって先延ばしにして、

手が付けられなくなりがち。これは考えてない。ぐるぐるしてるだけ。

そうして手を付け始めて、お決まりのパターンは「もっと前から、手を付けておけば良かった」

だ。

ちゃんとやるべきことに手を付けようとすると不安がめちゃくちゃ出てくる

肌もボロボロになるし、アトピーも悪化する。

「忙しいんですね」とよく言われるけど、忙しいのは、俺のせいではない。

俺が何も手に付けられない部分があるからだ。

さぼってるつもりはない、ただそれをしようとすると本当に辛くなるんだ、いつも。

本当にすまん、わかってくれ、と言いたい。俺だってつらい。

嫌だったら苦しくなる前にいなくなってほしい、ちゃんと嫌ってくれ。

これを言ってしまうほどには、甘えが強いんだろうな。

本当は、何もうまくいかなくても、精いっぱい自分なりにやって、それでもだめだったらしょうがないよ、と言ってくれる存在が近くにいてくれたらそれだけでいいんだよ。

頭で何か考えようとすると、違う言葉がいつもうかんでくるんだ。

とか打ち込んでいて、それで今も、自分の言葉に振り回されてる自分にはっとする。

起きた、弟にコンビニで飯を買ってきてと言われたのでそうする。

言葉が軽い。

人と関わるときに、出来ないことがあまりに多くて辛い。

したいことが何かわからないのが辛いんだろうな、

ふと歩いているときにずっと考えていたのは、頭悪いなあ、ということだった。

個人的には自分は、こういう発達障がい的なところと、人が苦手なところと、性格が悪いところと、知能が低いことを除けば、割と問題ない人間だと思っているから…

一かい、自分の頭の中で浮かんできた単語を全部書き出す回したいな。

何も手に付けられないまま、休みを焦燥感でぶっちぎりでつぶしてしまい、

悲しい思いをした。

もったいない。休みかたがわからない。休みってどうやるんだよ

昨日天気の子を見た後で、酔ってる友達と雑談してたら、めちゃくちゃけちょんけちょんに言われてしまって怖かった。

家に帰った。おそおそ。

明日から仕事はじめ。

やってられるかよ。やらないといけないことは手がつかず、すっかり疲れてしまってそして家は散らかったままそれで終わってしまった。泣けるね。

終わり終わり、どういう人生なんだよこれよ。