2020/11/13

どうやら13日の金曜日らしい。

どうやら、というのは、結局13日についておれは何も確認することがなかったからだ。気がついたら14日で、おれは何か脳の裏側の不快な感情をこそげとるように、これをかいている

知らないよ、数字とか。

期限、絶望的に先延ばしをしてしまう。分かってて、どんどん心が重くなってくる。大事な決断は、いつもこんなふうに中途半端になってしまう。悪循環だ。でもへとへとになるのを避けてるとも言える。結局後悔するのは自分だ。

何かに追われて生きている。

ある種のあたたかさに触れると、ちゃちゃを入れたくなってしまう。自分にはそんなものはねえよ、と言いたくなるのかもしれない。でもじわっと、そういう、人のやわらかいところに触れていくようなことへ、腹をくくることが出来たらいいのに。

朝もだらだらしたら、家を出るのが遅くなった。本当はそんなことしたくなかったのに。

何か家を出たくなるような、工夫が求められる。

外の世界より、中の世界が幸せだったら、動かんだろうし。

でもずっとうちに籠るわけにはいかない。こもっていたい。

それに、いつも幸せにならなきゃいけないわけでもないけど。

神経過敏なたぬきはどうやって生きていけばいいのだ。落ち着け、深呼吸だ。

　業績もない、能力もない人間が、どうやって生き残っていけばいいのだ。

時計を見間違えた。30分も間違えてしまった。

迷惑をかけてしまった。

バスで帰る。

　こうした時、傷を舐め合うことをしたくなる。退行、というか。でも、わかるよ、と言う気持ちを押し付けるのはダメだ。それは何か、自分しか見えてないことになると思う。

職場に戻る。

後半めちゃくちゃイライラしながら資料を作ってた。PCまわりの備品の扱いについてだ。エクセルの使い方も、パワポの綺麗なまとめ方も、誰も詳しくは教えてくれないんだ。

イライラする。ほんと。こうなったらいい、とは全部言っておきながら実行はこっちに任せるのかよ。

僕はわからないから教えてほしい。ってそうだよな、それはそうだよ。

自動思考を書き連ねる。

なんでおれがこんなことしなきゃいけないんだ

人がこの資料を見てどう思うかをなんでおれが考えなきゃいけないんだ

理不尽だ

そもそもおれもなんも教わってねえよ

わかんない　なにをしたらいいかわからない

前にこれ開いた時に次になんでまたこの資料を開かないといけない　どうやったらこうならずに済んだ？無能だからだ。

起こってるのは、傷つきや不満だ。

全部言い訳なんだよな。お前の気持ちとか関係ないから。今目の前にある結果がすべてだよ。

結局おれが良かれと思って1人で抱えてきたことは、

不満を生むことになってしまった。そして教えてもらってないと、不満が下から出ることになる。

出てきた不満は抑えて、それで次にやるしかない。

ただ、能力が無いよ。人の上に立つ器じゃない。