2020/11/14

なんで、自分はやるべきことからにげるのだろう。

逃げて、やらなくて良いことばかりが手についてしまう。

誰か自分を白い部屋に閉じこめてほしい。

ただただ申し訳ない気持ちになっている。でも今は自分のために行動させてほしい感じがしている。楽な方に逃げている。

　あっ、これではダメだよな、と思う。

全部めんどくさいとか、投げ出したいとか、何も外と仕事も友人も、恋人も、誰とも連絡とりたくないとか、そういうのを感じる。柔らかい言葉の後ろにはいつもそういう、外部と遮断したいんだって言葉が喉元まであって、不意に誤魔化したりする。悪いくせだ。

　でもしんどい。

しんどいと思ってしまう自分が悲しい。

　自分が何人もほしいけど、自分が複数いたら、楽な方にばかり全員がサボって終わりだし、

　自分には厳しいから、押し付けあって、究極は殺しあうだろうな。だって1人いればいいんだから。

　そうして生き残った自分がオリジナルか、確証が持てないまま、生きていくんだろうかね。

　人と関わるって、最後まで責任を持って関わることだ、と思っていて、常々そういうつもりで接している。

　でも距離感や関係性は、変わるかもしれないけど、でも無くなったって無くならないようなものだ、と思っている。自分の言動に責任を持ちたい、　ここで書いたことはほんとうだけど、言わないってことを受け取ってくれ、ということになる。

　結局すべての原因は体力がないからだ、ということになる。体力はつけたいが、つけてどうなるのか、とも思う。ADHDの疲労は、炎症に近いときいたことがある。体が悲鳴を上げてるのでは無いか？

でもまあ、悲鳴を上げずに済むやり方を学びたい。教えてくれ、誰か。少しでも楽に生きたいけど、人より楽に生きてると思うと罪悪感で死にそうになるんだ。

　体力が無いからだ、と言い訳をする。

　体力が無いからじゃあどうするの？と自分に問いかける。それを受け入れるしかない。

　すぐにくたくたになってしまう。くたくたになるのが怖い。動き続けなければ。自分がするべきことがわからない。優先度がわからない。

イライラする。自分にも、誰かにも。

過度に自分に期待している。努力すれば、なんとかなるって思ってる。誰か拾ってくれるとか、仕事が出来るって。こんな傲慢さは、早く捨てるべきだ。

具体的に行動で書き出せ　変えられるところは変えろ　働けない奴は生きてる意味がないよ

とか、頭の中の自分が言っている。

怒鳴り声が響く。幼少期に言われた台詞だ。

泣きそうになる。厳しく接して、なんとか奮い立たせてる。

今、やるべきことを書き出して、記録しよう。

きちんとリスト化しよう。

PCも、重いから動かないんだ。整理しよう。

優先度をつけよう。

人生は変わらない。目の前のことを淡々とやるだけだ。人が不平を言おうが、おれの人生は、おれしか責任を取ってくれないんだ。遅かれ早かれ、いつか他人は居なくなるのだし。